rituais de acasalamento

Ui o Verão chega e mesmo que tenhamos prometido que desta ia ser diferente, que desta é que iamos mesmo pegar em todas as nossas hormonas descaradas e safadonas e mandá-las po espaço, a verdade é que saimos à rua e a pele morena, os braços musculados, os olhares semi serrados por causa do sol impelem-nos na rota paralela, podemos até dizer homóloga, do cio.

Por isso, até mesmo os mais tímidos e pouco familiarizados com os rituais de corte, pessoas com dificuldade de encarar o outro de frente, com receio de dar o primiero passo e inseguras de si mesmas (tipo eu!), até essas pessoas se sentem tentadas a dar o passo fatal.

E é realmente nesta ocasião que dou por mim a observar e, por vezes, a viver as situações mais ridículas e embaraçosas, tão medonhas que metem no bolsinho a figura do famoso Garbiell no esplendoroso Master Plan.

Tudo começa no olhares flamejantes que tentamos lançar... a falta de prática pode fazer com o que o babe pense que estamos com uma pestana no olho ou com uma conjutivite, ou entao de somos mesmo zarolhas...depois vem a parte mais difícil: a abordagem. As primeiras palavras são essenciais...tentamos pensar em aguma coisa que nós próprias gostaríamos de ouvir e acabo por sair algo do género "bolas essas sombra realça o teu olhar!"....AIIII MAS KE KEU DISSE??? e qiuando tentamos remediar só fazemo mais asneiras "n era sombra que eu queria dizer, é mais o teu olhar assim profundo, espelhado" ao que o rapaz responde "pois eu tenho um olho de vidro!".

Às vezes o melhor mesmo é chegar ao pé dele e nem falar, deixá-lo a ele falar mas para isso temos de puxar por ele...mandar-lhe com um vodka limão pa cima é um ideia ou pisá-lo...se bem k podem ser insultadas à custa diso tb!

Mas na verdade o ritual começa muito antes quando ainda em casa nos enfrascamos de perfume, demoramos horas a vestir-nos e a maquilhar-nos para depois, xegarmos à disconight e levar-mos td a noite com um nabo, td azeitola a armar o peito feito pombo pa cima de nós....